blue_princes

Sat, 29 Sep 2007 21:58:29 GMT

Я ЛЮБЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sun, 24 Jun 2007 19:39:58 GMT

я уже и забыла это знакомое жутко чувство.
когда трудно, когда страшно, когда хочется все кинуть и бежать...но когда есть цель, когда есть осознание смысла всех этих препятствий, то можно стерпеть все.
молча, крича, плача, ругаясь, жалуясь. но можно стерпеть, если всей душой хочешь достигнуть цели.
...когда я устроилась на работу, я долго искала себе ежедневник. Наивная. Не юзала никогда аутлук=))
Думала, зря его купила.
Лежит себе на рабочем стол, пылиться.
а на нем - надпись:
"Когда кончается причина - кончатся следствие".

Sun, 24 Jun 2007 19:28:15 GMT

выпускной у сестры. . .
а у меня нарцисстично вылезают ассоциации из своего прошлого.
душная аудитория на биологическом, ДДТ на лавочке возле театра, вечера за фильмом у Фидотыча, беготня по коридорам школы и NOW.
страшно вспоминать, сколько всего произошло с того времени. я изменилась на 180 и вернулась обратно - спокойная. Жаль, что не осталось деревянных слов, по котрым можно было вспоминать.

Fri, 15 Jun 2007 21:34:16 GMT

что-то много всего. и не понимаю, это все в моей голове или правда много событий происходит . . .
не смотря на то, что неделя была неполной, ощущение, что прошло 2 недели без единого выходного . . .
Приснилось, что умер мой близкий друг. ну откуда откуда такие мысли. знаю знанию теорию снов, но неужели какая-то часть меня могла породи
ть такие мысли. мысли о смерти постоянно меня преследуют, но никогда это не было связано с ним. здесь же этот долгий сон дал мне проникнуться реальностью случившегося. к чему?

Уходит из компании Антон.
я чувствовала, что он как-то особенно изменился за последние 2-3 недели. стал дальше, словно чужой.
а я думала, мне казалось. какая интересная привычка у людей при расставании отдаляться, заставлять себя обрывать связующие их нити друг с другом, будто все, что было и не было вовсе, или что было, да не так. так и останется для меня загадкой, как он относился ко мне. почему я чувствовала себя так часто назойливой мухой? как хочется его напрямую спросить. Обычно я спрашиваю такие вещи напрямую. сейчас попой чувствую - не нада.
пытаюсь представить, как я буду когда-нибудь уходить. страшно становится.

и кому я смогу теперь задавать дурацкие вопросы и не боясь переспрашивать одно и то же по 20-му разу =(((.

странная тяга носить белое. все белое. даже мобильник.
иногда даже становится тоскливо от черного. паразительно.

сегодня малень показала накопившийся негата Маринке. такие испуганные глаза. неожидала от меня. нельзя ВСЕМ это показывать. нельзя.

мне кажется я могу еще долго вот так писать, что приходит в мою помутневшую головую закругляюсь.

могу сказать, что состояние у меня такое, как если бы я выпила стакана 2,5-3 вина.
кто меня хорошо занет, поймет что сие значт =)))

Опять исчез мобильный. вот так. это уже система. странно, потому что я очень редко теряю вещи.
но я почти не расстроилась. он был черный мрачный и с отвратительной связью.
Теперь у меня любимая Алкателька. Белая!!!!!!

ура, сегодня пятница.
а еще сегодня особая дата. 15 июня . . .

Хочу курить кальян, чтобы были рядом какие-нибудь веселые люди.
валяться на диване, болтать, курить кальян и говорить всякую чушь в перемешку с интересными философскими темами =))). Тупо это слушать и цепляться порой за отдельную мысль и плыть с ней по течению своего воображения)))) ХаЧу!

Wed, 13 Jun 2007 18:37:57 GMT

чего бы мне сейчас хотелось бы......
хотелось бы на какой-нидь большой open air с палатками и чтобы ДДТ играли.
и чтобы тепло ночью было и все отплясывали и кричали)))

или покататься по ночной москве вдвоем в машине ))) просто всю ночь катать катать.....

или на дачу, чтобы на 2-м этаже с открытым балконом .....

или просто, чтобы все мои свалили и остаться вдвоем и засыпать пока Марти смотрит футбол)))

просто чтобы что-то это хорошее продолжалось долго, подольше чем день и чтобы н надо было трястись над каждой секундой, а просто раствориться во времени и чтобы как-будто все, что сейчас будет длиться бесконечно=пока не надоест.

я хочу, чтобы я сама останавливала то, что мне нравится.
Хочу чтобы стало так хорошо, чтобы пришла в голову мысль, что пора бы заняться делом....
не могу себе это представить)))

такс еще допишу - Лизка за комп садится =)

Mon, 11 Jun 2007 09:55:55 GMT

давненько, давненько я не писала.
да и вообще, не нравится мне эта идея дневника. не так должно называться. я словно обязана сюда писать раз в неделю что и как. бррррррр
есть что излить - пишу.
но иногда жаль, что приходится изливать задним числом. кода это уже не так интересно.
значт так.
я ся чувствую уже совсем...как бы сказать...барышней! (нравится мне это слово и все =)
Помню, как раньше раз в год могла порадовать общественность своим появлением в юбочке и нарвалсь на фразу 1 вопщем-то близкого человека: "Ну вот, теперь ты хоть на девушку похожа".
мдя.
так что шипы давно сданы, точнее переданы о наследству, мечта о касухе похоронена до востребования...
на девушку я сейчас реально смахиваю по всем внешним проявлениям. Мама рада =).
Также круто, что в моей жизни появились вот эти милые любимые мордочки ))
а Катя уже несколько дальше....и ничего не поделаешь. я уже не верю, и лишний раз убедилась, что не судьба мне иметь близкую подругу. куда-то все деваются.
а еще скоро отпуск!!!!!!!!!!!!!!!!!!
дожить бы! а то нервы ни к черту.

Крушение грёз или жестокая истина

Sun, 27 May 2007 07:48:10 GMT

Мы принцессы в ожидании своего принца. Мы мечтаем под нежные сладостные мелодии, что когда-нибудь под звуками Avril Lavigne "i'm with you" звуками он возьмет твою руку и....что однажды услышав эту песню Арефьевой он столько всего поймет о тебе, твоих чувствах...что поставив ему однажды песню Земфиры он сдерживая слезы скажет, что у вас все будет иначе...что услышав твою любимую песню он многое осмыслит, поймет, передумает, заплачет, обнимет, изменится, полюбит тебя еще больше и попросит поcлушать что-нибудь еще.................
А потом он приходит и говорит, что Билан - педик, Земфира дура, морщится при звуке голоса Арефьевой, стонет "ой №##%....." при звуках Beckstreet Boys.....
Да, да....мы осторожно, и послушно скачиваем его любимый Pink Floyd , пытаемся найти хоть что-то романтичное в Deep Pгurple в и губим всю романтику, представляя ваш секс под drum&base...чтобы смыслить, понять, передумать, поплакать, после обнять, изменится, полюбитьего его еще больше и попросить поcлушать что-нибудь еще.................
а сами втихоря плачем и мечтаем под Билана....доводим себя до слез под Зимовье зверей и пытаемся писать стихи как Арефьева.

ну раз обещала . . .=)

Sat, 26 May 2007 08:06:35 GMT

Если ты оставишь тут камент, то я:
1. Скажу, почему тебя зафрендил, если зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о тебе.
3. Расскажу случайный факт о тебе.
4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.
5. Скажу, какое животное ты мне напоминаешь.
6. Спрошу тебя о чём-то, о чём всегда хотел знать.
7. Если я это сделаю - тебе придётся тоже запостить этот опрос себе в журнал

Sat, 26 May 2007 08:03:42 GMT

как же я рада лету. да уже лето. потому что наступило время, когда не надо таскать на себе килограммы одежды))) наступило время секса - когда молодые люди обнажаютсвое тело, украшают его, словно говоря: это я, и именно таким я кажусь себе сексуальным. Прошло мрачное время людей "the wall", теперь улицы пестрят разннобразием характеров и самовыражений: от панков до готов, от хиппи до гламурных падонков)))).
очень много поменялось для меня сейчас после того, как у меня появилось общество подруг. я не привыкла обсуждать детали одежды, целоваться и обниматься по утрам, словно видимся раз в месяц и прощаться также, не привыкла, что кто-то замечает, что тебе грустно и спрашивает искренне почему, даже если сидишь за рабочим столом. Обычно я получала этого от 1-го человека, а тут ты в окружении теплых глаз и рук, тех, к кому в любой момент можешь подойти и почувствовать заботу. Вот это чудо.
Ах да, я уже Консультант - поздравляйте меня! еще со 2-го мая)))
а сетра закончила школу - был последний звонок. Не так я бы хотела отметить этот день, не так. жаль,что вообще нет возможности быть такой сестрой, какя могла бы. а я была бы классная сестра. жаль, у меня нет старшей сестры.
сейчас есть есть мечта - поехать на Волгу, как в прошлом году, с Марти. И ведь все будет!!!!!

а вообще, у меня все хорошо, потому что . . . )))))

Sat, 12 May 2007 07:26:58 GMT

АААААААААААА!!!!!
Спасибо оргоменнейшее всем, кто меня так приятно поздравил!!!!!! столько приятных слов :)
Марти, Хоб, Людик, Винька, Машка, Геныч, Котяр, Ирка, Тоха, Димка, Наташка))))))) я вас всех крепко-крепко обнимаю!!!!!!!!!!
а еще спасибо за крепкие обнималки и такие хорошие искренние слова от моих коллежек: Маринке, Лене, Катюхе, Надюхе и Капусте!!!!!!!!!! пусть они не увидят этот пост, но я их уже очень очень люблю и не могу без них уже =)))))))
ААААААААААААААААААААААААА
все!
пора бежать дальше праздновать!!!!!!!!!!!!

Sun, 22 Apr 2007 14:33:46 GMT

,KZZZZZZZZZZ
Я НЕНАВИЖУ ВОСКРЕСЕНЬЯ ! ! ! ! !
yf{

Wed, 18 Apr 2007 17:39:54 GMT

а вообще седня у Хоббита (он же Гамлет, Милиция, Милиционер с грустными глазами и т.д. ) и просто моего дорогого и любимого друга ДР!!!!!!!!!!!!!!! и скоро вообще будет 5 лет, как мы знакомы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хоб, я тя поздравляю и желаю тебе чаще улыбаться!! Нет, всегда улыбаться! а еще чтобы было денешек столько, чтобы ты запросто смог пригласить на свой ДР не 15, а 115 человек!!! а еще крепкого здоровья, как у тебя сейчас!! и чтобы ко мне почаще в гости приходил и вообще всегда был рядом!!!!!!!!!!!! потому что ты очень близкий мне человечек.

Wed, 18 Apr 2007 17:33:49 GMT

вот Майечка в дачники и заделалась!
мдя.
обычно это к пенсии приходит!
а все потому что:
1. Там тихо.
2. там не надо думать.
3. там нет КОМПА (и других предметов, отвлекающих Марти от меня)!
4. Там практически совсем нет людей
5. Там можно дышать.
6. Там можно не думать о времени
7. Там можно хоть на время поверить в описанное выше.

Sat, 14 Apr 2007 20:16:19 GMT

ааааааааа
ну пригласите меня кто-нибудь в гости !! ну на чай-кофе-какао - НЕВАЖНО!!!!!
я хорошая!!!!
чаго все меня шугаются??????????????????

Sat, 07 Apr 2007 22:14:11 GMT

и еще одно. жизнь не только сводит людей, иногда чудеснейшим способом! но и разъединяет. а иногда соединяет, чтобы разделить потом. Как жаль, как жаль, что не будет у меня этой подруги. энергетически, душевно я чувствую ее больше, чем она хотела бы сказать или скрыть. жаль, очень, потому что много-много у нас общего. ... Она тоже об этом знает. и может быть, думает тоже самое обо мне....читая этот дневник. но ведь жизнь сводит....чудеснейшим .....
а я - не враг.

Mon, 02 Apr 2007 18:42:41 GMT

%#$#$^%^&**((__%$#@@@@!%^*&&)(*)*_)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dct pft,fkj? xnj cbk ,jkmit ytne/ PFT<FKJ!!!!!!!!!!!!!
<KZZZZZZZZZZZLM!!!!!!!!!!!!!! B YTNE CGFCTYBZ??????????????????????????
shit

Sat, 24 Mar 2007 23:11:17 GMT

Что-то все тяжелее и тяжелее на работе. И в то же время не потому что трудно, в смысле что-то неподъемное или нереализуемое. Просто одно и то же. Как день сурка. Почему-то просто вводит в панику мысль, что на улице ярко светит солнце и хочется к нему - а я вынуждена сидеть в 4-х стенах . . . ощущение, что пропускаю что-то очень важное, столько времени тратится на то, что того не стоит. Целый день, лучшие часы, дни, месяцы и в итоге года проходят не там, где бы хотелось быть и не с теми людьми. Собственно люди-то сами по себе, может быть и хорошие, но это не отношения, что происходят там, а что-то сухое. Что за система. Да, так придется жить, так все живут, играя в вечный день сурка. Так сложилось общество...все эти процессы....а те, кто не хочет так, либо становится бедным бродячим музыкантом, либо непризнанным гением, либо признанным...
Есть у меня один старый бородач-знакомый так скать, его работа = его жизнь. Это лучше, чем секс, лучше, чем любовь, лучше чем что бы то ни было. И все другое, даже вместе взятое, не заменит ему работу. Он программер. А по мне - больной человек.
Сейчас думаю, либо я страдаю типичной русской обломовщиной либо в этом есть что-то значимое. . .
Просто мне необычайно трудно свыкнуться с мыслью, что 80% жизни - это "день сурка", что эти 80% мы живем, зарабатывая на эти 20% остатка, хрен знает, какую часть от этого мы просто спим.
Не могу поверить, что началась часть жизни, когда я буду видеть солнце только из окна офиса, что основным моим желанием станет желание выспаться. Я не хочу с этим мириться, что-то надо придумать. Странно, но большинство людей все же мирятся с этим. А я в свою очередь не уверена в существовании реинкарнации и 9 жизней. Я склонна думать наверняка, что есть 1 единственная. И так ее провести??? Или я как всегда чего-то не понимаю?
А между тем мне сообщили, что из ассистента я стану консультантом в мае месяце. . .
а еще вышел еще 1 мой человечек. Правда как всегда через задницу и как всегда не чувствуешь процесса. . .
А еще пыталась восстановить старую симку и по злому стечению обстоятельств не получилось.
Мало того, что потерялся в дебрях компьютерных лабиринтов мой дневник, который я вела с 1 курса, так потерялась симка, в которой были люди, о которых я может и не думаю, но они может думают и когда-нибудь нашли бы меня, когда мне было бы очень очень плохо и они позвонили бы и позвали куда-нидь и расспросили бы обо всем и мы стали бы жрузьями спустя много-много-много....
а теперь складывается ощущение, что спустя какой-то промежуток времени кто-то производит форматирование моей жизни. Приходится писать новые страницы дневников о событиях, словно из неоткуда,, что писать не хочется - потому что этот новый не знает меня!!!!! заполняю новую телефонную книгу и уже не греет мысль, что кто-то. . .
А ведь за неделю до того, как я потеряла телефон мне написал знакомы из универа. . .мы играли вместе 4 года назад на 2-м курсе в театральной студии в универе. . .потом он исчез. И хотя виделись всего раз 5 . . . Видать появилось такое "мой человек". Просто 1 из тех, чей взгляд помогает думать, что ты не одна и знать саму возможность близкой дружбы. . . Просто написал что-то типа "помнишь, играли вместе, как дела?" и через пару смс "давай как-нидь встретимся!". Вот так просто и хорошо)))
Хочу хочу вернуть симку.
. . . и вообще не терять ни время, ни людей. . .ничего!!!!!!!!!

Sun, 18 Mar 2007 09:23:29 GMT

Вот и меня постигла эта участь.
Ну, надо сказать, я заслужила это.
Всегда теряешь то, чем не дорожишь. Точнее оно покидает тебя само.
не помогли ни предупреждения друзей, ни собственное ощущение незаменимости, ни выработанное годами чувство полной зависимости от него.
Но что самое странное, прокручивая последние мгновения наших последних встреч, складывается впечатление, что он просто исчез. Не оставив ни воспоминаний об условиях расставания, не выразив ни намека о моей вине в этом.
Мой мобильный просто исчез !
О горе.
И напрасно тянулись руки, жаждуя написать утреннее послание моему любимому!
И напрасно я вздрагивала, радостно надеясь преодолеть отсутствие связи между мной и недоступным кандидатом.
И стала я жить, веруя только в милость Всевышнего и в себя саму, в надежде проснуться вовремя без будильника !
И ниспослал мне Всевышний силы!
3 дня я жила без защиты и всякой надежды на опору.
И сказал мне внутренний голос: ПОРА!
Пора взять себя в руки и понять - в жизни случаются потери и нужно мужество посмотреть в глаза новому!
В веренице похожих, но все же других и чужих, я искала близкие душе очертания, искала того, кому буду нужна также, как и он мне - и по душе и по нуждам!
Вот он - изумительное сочетание элегантной скромности, таинственной внешности, яркости и насыщенности внутреннего мира и столь редкой гибкости характера!!!
Не сразу удалось мне приметить его в толпе ярких и кричащих.
Но, увидев, я поняла - он мой!
Fly MP600
. . .
to beContinue

Sun, 11 Mar 2007 20:08:21 GMT

прошли свободные дни.
опять работа работа работа. . .
Так легкомысленно забила на все, что нужно было сделать по работе. Просто чтобы забыть о ней.
Завтра надо будет разгребать завалы. Не знаю как.
А выходные получились чудесные.
Потому что в субботу был Хоббит. Интересно, сколько же мы прошли в итоге. Километров 25 будет? Путь от м. Фрунзенское через Воробьевы горы до Поклонки и вдоль Кутузки обратно)))) =4 часа! Кой-то думал, что я не выдержу и на следующий день мертвая буду)))) - кукишь!)))) хе-хе-хе!
А сегодня Мартик ))) . . .
и главное на воздухе.
Весна началась!!!!!!!!!!
Марти, я тебя . . .люблю!!!!

Sun, 04 Mar 2007 16:47:07 GMT

Эх.
Благодаря отчасти 1-му человечку, я, наконец, добралась до Зимовья Зверей.
не время сейчас, на самом деле. Не могу их спокойно слушать. Вот, где настоящие, живые, человечные и умные стихи. Эти песни можно слушать бесконечно, и никогда не исчерпать их смысл. . . потому что они не банальны, они о настоящем, они не дают ответов, но порождают столько мыслей, что хочется возвращаться к ним еще и еще, чтобы питаться. . .
На них можно учится мыслить, писать самой. Так оно и было.
Зимовье началось еще на 2-м курсе универа. И в тот период их было особенно тяжело слушать, потому что было понимание, что я миллион раз права, что надо бежать, что то, что я ищу существует!!!
И я прошу не много - на это имеет право каждый человек, кто хочет найти свою любовь. . .
Еще недавно приходилось отходить от того ужасного чувства прежде чем начинаешь слушать их, а не воспоминания.
Сейчас не страшно.
Заходи, Джин и Тоник, Снова в космос, Одиссей и Навсекая,Накануне 100-летней войны, Белая песня - любимые . . .
Все это я умею играть. Только опять взяться за гитару. Вель время есть.

Sun, 04 Mar 2007 14:19:54 GMT

сегодня в очередной раз приснилась вода.
До этого часто снилась грязная вода. И я в ней плавала. Что-то искала. Зачем-то.
Сегодня другое. Было очень очень светло, кругом вода. Много много людей и все мы идем куда-то. есть цель. Люди всех возрастов в воде. Все бело-голубое. Но ощущение озабоченности, тревоги. Как всегда. Все идут и идут спокойно, а я долго не смогла и как-то вырвалась оттуда. И были другие сюжеты, которых я уже не вспомню.
Сейчас читала ЖЖ одного человека.
Его мысли постоянно перекликались с мыслями из прочитанных книг. Как мне показалось, книги во многом определили его мировоззрение, взгляд на вещи. И он развивается внутренне через эти книги. Оставляет одного автора, шагнув к другому. При этом осуждая, критикуя и выстраивая диалоги с теми, кого из них оставил позади.
Я всего этого не прочла. Внутри меня конфликтуют лишь мои собственные бесы, мои непонятно откуда взявшиеся призраки. Эти призраки, как бомжи - они приходят и сидят во мне и их целый лес. И взращивать их, воспитывать, поднимать на ноги, выгонять их, уничтожать - это мне помогает живое общение с людьми. Каждый раз общаясь с ними напрямую об этих призраках, или косвенно (держа их в тайне науме) я пытаюсь разобраться.
Я боюсь книг. Они делают что-то страшное со мной. Странное. Мне становится страшно. Еще страшнее, чем до. Я боюсь запутаться еще больше, боюсь затянуться еще дальше. Мне и так постоянно кажется, что я не выдержу этого мысленного ада. Мне итак очень страшно жить.
Я не помню точно, было так всегда или началось недавно. . . Но моя жизнь паралельно всем телодвижениям на самом деле состоит в борьбе со страхами. Мне страшно жить. В мире столько всего-всего, и я чувствую, что чем больше я узнаю, тем глупее становлюсь. Тем все более непонятно. Мне иногда кажется, что мир огромный огромный, а я живу в квартирке и смотрю на нее их телевизора.
Когда хожу на работу,кажется, что это все игра, и мне не хочется в нее играть, а надо.

Сразу вспомнилось.
Школьные годы. Все собираются на день рождении у кого-то. И играют. Сначало это была "Сотка", карты. . . какие-то еще игры. У меня сразу начиналась паника, что меня сейчас затащат в игру. Я не хотела. Надо было выигрывать, что-то доказывать. А мне не хотелось. Потому что другие стали бы завидовать, огорчаться, хотеть меня обыграть. И мне становилось страшно и грустно.
Я забивалась в какой-нибудь угол, брала для виду альбом с форографиями или книжку и наблюдала. И не было ничего лучше, потому что я была с ними со всеми и в безопасности.
Разобравшись с собой за время обучения в психологическом вузе, мой интерес представляет тяга к власти в других людях. Не хочу читать книги об этом - они дают либо направление мысли, а еще хуже дают готовую мысль. Хотя, я все же волей неволей начиталась вдоволь мыслей дедушки Фрейда, Фрома, Роджерса и тд по этому поводу в процессе учебы. Все было оч красиво завернуто, но не убедительно. Сейчас я остановилась на том, что у большинства людей есть убеждение в собственной могущественности, властности. Ну они и ведут себя соответственно. Сознательно или нет. Но коль воспитание и обстоятельства жизни породили такое самоощущение, то так себя и ведешь. Одних людей это впечатляет - властное поведение - сильная штука, как гипноз. Другие (такие же) ставят тебя в ряд собой - как конкурентов. Вот почему у властных людей (лидеров) появляется банда почиталетей и врагов.
Кстати, поэтому так важно, что у ребенка в школе много хороших (человечных, добрых) учителей. Ведь учитель - диагноз еще тот.
Я очень люблю добрых властных людей, как мой ген дир, как Таисия Ларионовна (мир ей пухом), как Фидо, мой декан, ректор. . .Многих я знаю очень хорошо, многих по внутреннему чувству. Иногда много времени не надо, чтобы вычислить добрых людей. 1-2 показательные ситуации. Хотя ярлыки ставить никогда не надо.

Что-то меня понесло. Перечитаю попозже - возможно сие полный бред. Но он писался для того, чтобы проанализирвать мысли, которые давно сидят у меня и часто выходят наружу. Когда мысли написаны- их легче анализировать, они становятся чем-то похожи на чужие. . .

Sat, 03 Mar 2007 08:47:58 GMT

Странный сон приснился седня.
Хотя, главное, что не про работу)))
Снился мой дом, моя квартира. Но это был самолет! он летел!!!. И я подумала, кто же управляет им? я начала бегать из комнаты в комнату и смотреть в окна. Мне не было страшно, меня это забавляло и восхищало.
в 1 из комнат сидел Марти, под окном. Я подбежала к нему и потянула за руку, крича, чтобы он пошел со мной и помотрел как мы летим из окна. Он не захотел, сказав, что это ему не интересно.
Я опять побежала смотреть в окно. . .
Вдруг я поняла, что мы садимся!!! я испугалась, вспомнив, что это очень сложно и опасно. Кто же им управляет???
Я подбежала к окну и взялась крепко за подоконник. . .я управляла. . .нет, я кому-то помогала вести самолет, балансировать равновесие. Наконец, мы подпрыгнули слегка, толчок. . .и мы коснулись шасси земли.
Все обошлось.
Но почему-то после посадки моя квартира изменилась. Я видела это место где-то. . . Он был старый, обветшалые стены. Там кто-то был...но кто, не помню.

Tue, 27 Feb 2007 18:14:48 GMT

Не как не могу собраться и написать об этом важном событии.
А оно тем и прекрасно, что уже стало нормой!!!
У меня кажется появляется подруга!
А подруга - это тот человек, который позвонит мне, когда я болею! спросит в когда я ухожу с работы, чтобы пойти со мной! которая приглашает к себе в гости! и еще много чего такого, к чему я не очень-то привыкла . . .)))))
Крута!
Дай бог, чтобы Катю у меня не отняли всяческие обстоятельства.
С ее появлением мне стало значительно легче и приятнее на работе . . .
И также появился вариант, как проводить нудные воскресенья!

Sun, 25 Feb 2007 20:17:16 GMT

Было грустно. Пусто. И хотелось тепла, хотелось кого-то рядом, кому было бы все интересно. Кто бы улыбался всему, чему улыбаешься и ты. Чтобы было спокойно и все это пустое время было наполнено им. Чтобы он приходил, чувствуя, что тебе грустно, чтобы оставался до тех пор, пока тебе не стало спокойно. Чтобы тебя ждали, как лучшее лекарство от всех-всех бед. Чтобы когда все потеряно другое - ЭТО было бы всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Чтобы кончился бесконечный мучительный поиск таких же глаз в толпе. Чтобы кончились ночные одинокие скитания. Чтобы наконец найти глаза, которые захотят видеть твои дольше, чем несколько остановок в метро.
И чтобы скорее, чтобы пришел и закрыл крепко-крепко дверь от всего этого. Чтобы это все наконец закончилось и больше никогда-никогда не начиналось. Чтобы обнял и успокоил. Дал выплакаться долго и свободно, чтобы больше никогда не плакать. Чтобы улыбнулся всему прошлому и сказал, что все позади. Что наши поиски завершены . . .

Мы ищем любовь, ошибаемся, обижаемся на тех, кто недодал, кто не так любил. Мы так чувствительны к тому, кто любит нас "не так". нас обижают - а мы так благородны, мудры, чисты и безупречны. . .
А когда находим . . . так невнимательны, необязательны, беспамятны и эгоистичны к тем кто любит нас безответно. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .
***
"Люди как люди. Вот только . . "

Sun, 25 Feb 2007 10:59:09 GMT

Странная весчь!
Снятся сны и все какие-то тревожные или страшные или грустные . . .
Ладно такие - но не запоминающиеся. Остается лишь след ощущений, что что-то там важное происходило и интересное, а значит, что-то важное для меня.
Ведь сны - суть визуализированные скрытые и явные переживания.
А те сны, что не запоминаются - именно скрытые от сознания переживания, которые появляются только на короткий период, когда человек спит и контролирующая функция сознания ослабевает. Вот они и пугают, оттого что в повседневности сидят глубоко.
Так и выходит...я помню сценарий, помню даже участников,а причины событий не ясны.
Так и в жизни - есть переживания, а их причины большей частью только кажущиеся.
Эх. Нужен мне психоаналитик. Ой как. Просто интересно хотя бы разок совершить сие раскопки души не на теории, а так скть в полях!!! ыыыыы =)
80% времени мне тревожно. Причина на поверхности - работа, точнее связанное с ней. А что на самом деле - работа ли, если она,то почему тут такой эпицентр переживаний, или же если не она, то что?

А Еще ненавижу воскресенье. Потому что все готовятся к понедельнику. И я всегда одна.
Хоб зашел утром. Так классно)))). А щас фиг вытащишь.